Bonjour,
Votre chapitre a bien été validé. Pour les dialogues, veillez à utiliser le tiret du 6 ou tiret cadratin à l'avenir. Si vous souhaitez plus d'informations sur la mise en forme des dialogues, vous pouvez vous rendre ici : http://www.herosdepapierfroisse.fr/forum/viewtopic.php?f=172&t=5321
Bonne continuation,
Omicronn - Modératrice des fanfictions
Réponse de l'auteur: Bonjour, Merci pour la validation du chapitre. Je suis sincèrement désolée, Je ne sais pas ce qu'il s'est passé avec mes tirets. Bonne journée à vous également, Servillus
Coucou !
J'ai commencé à lire cette fiction, attiré par le titre, et puis les fictions sur Grindelwald ne sont pas si courantes. J'ai donc très envie de connaître ton point de vue sur cet individu fascinant.
J'ai bien vu que tu comptes te concentrer sur sa relation avec Albus, mais je dois dire que tu me laisses un peu sur ma faim avec ce résumé laconique -et pourtant fait du point de vue du personnage- des étapes importantes qu'on connaît de la vie du personnage.
Pour moi, tu en dis soit trop, soit trop peu dans cette introduction.
En environ 1000 mots, nous avons trois étapes majeures de la vie du mage noir : son exclusion de Durmstrang, son bannissement, et la quête de la baguette de sureau.
Ce n'est pas du tout suffisant pour faire à ressentir de l'empathie pour le personnage. Lorsqu'il est banni par sa famille, je ne sais pas en quoi cela l'impacte. Pourtant, il devait avoir une relation, avec ses parents. Quels qu'aient été ses projets, il devait bien avoir une idée de ce qu'ils allaient en penser. L'espoir de les convaincre de le suivre dans sa mégalomanie, ou, au contraire, il avait fait une croix dessus et n'attendait plus rien d'eux. Ou autre chose que je n'aurais pas imaginé, mais en tout cas, il devait y avoir un historique, un passé qui pourrait donner de la profondeur à cette scène importante. Je trouve cette description factuelle, ce dialogue sans contexte, extrêmement frustrants.
Idem pour la quête des reliques, d'ailleurs.
Et c'est pour cela que je me dis que tant qu'à ne faire qu'un résumé introductif, je crois que tu aurais eu meilleurs compte à choisir un seul des trois thèmes de ce chapitre et lui consacrer la totalité des 1000 mots du chapitre, en présentant plus précisément le personnage, ses enjeux, ses réactions, quite à résumer les autres thèmes en une seule phrase pour passer à la partie de l'histoire qui t'intéresses : sa relation avec Albus.
Ceci étant dit, tu écris bien, les phrases sont construites, le vocabulaire agréable. Il y a donc vraiment une possibilité de construire un bon récit. A condition de prendre son temps. Personne ne va te facturer le nombre de mots utilisé, alors n'hésites pas à broder ! Ton personnage ne pourra qu'y gagner.
Réponse de l'auteur: Bonsoir Herrion, Merci d'avoir prit le temps de lire ce premier chapitre, ainsi que le prologue, mais surtout d'avoir laissé un avis aussi détaillé. Je dois dire que ça change agréablement. Cependant je dois avouer que je suis déçue que ce ne soit pas à la hauteur de tes attentes, mais j'espère que tu aimera les prochains chapitres si jamais ça te dis de poursuivre ta lecture. Pour ce qui est de tes autres remarques j'en prend bonne note et tenterai d'améliorer la chose. Pour cette nouvelle histoire j'ai décidé de de procéder autrement qu'avec "Pour l'amour d'une lionne". J'ai préparé une trame avec tous les éléments récoltés durant mes recherches. Malheureusement j'ai l'impression que ça m'est plus préjudice qu'autre chose ... Bonne lecture:-)
Hey !
J'aime plutôt bien ton style d'écriture : il est fluide et sympathique à suivre. Néanmoins, je pense que tu devrais essayer de prendre plus le temps dans ton histoire.
Je m'explique.
J'ai l'impression que tout va trop vite ici : on passe d'un endroit à un autre dans le premier chapitre de façon assez "artificielle" j'ai envie de dire, et on ne rentre pas vraiment dans la tête du personnage qu'on suit, soit Gellert. On sait qu'il est hautain, qui est certain de sa réussite et qu'il n'hésitera pas à commettre des actes atroces pour son idéologie, mais... Pour le moment, tout ça, on le savait déjà avec le livre. On n'apprend pas grand chose de lui, à part que ses parents ne voient pas d'un bon oeil ses actions...
De la même façon, on sait qu'il a fait quelque chose de grave, mais on en a pas la sensation, le poids. Par exemple quand il parle au directeur, celui-ci aurait pu le regarder avec un mélange de dégoût et de crainte, se retenir pour ne pas dire ce qu'il pense vraiment face à Gellert - cela nous indiquerait à quel point ce dernier est dangereux.
Pareil pour le changement de lieux, on a le lieu et la date comme ça, paf. Alors que ce serait une occasion de savoir ce que pense Gellert, genre un truc bateau du style "Le voyage depuis l'école jusque chez lui aait été long et inconfortable. Il ne souhaitait qu'une chose : se reposer, mais il savait qu'il lui faudrait d'abord supporter la réaction de ses parents". Ce n'est qu'un exemple, mais là du coup le personnage prend parti, on commence à le connaître, on peut s'y attacher :)
Pour le reste sinon c'est pas mal de ce que j'ai lu, je suis juste un peu étonnée que Bathilda le croit comme ça, sans discuter... Qu'est-ce qu'il a raconté rapport à son renvoi ? Ca peut être cool de le savoir, parce que je suis assez certaine que c'est le genre de chose qu'Abelforth pourrait évoquer pour dissuader Albus de s'associer à lui, donc il faudrait à Gellert un mensonge qui tienne bien la route. ^^
Bref, bonne chance pour la suite de ton écriture !
Réponse de l'auteur: Salut :-) Tout d'abord je tiens à te remercier d'avoir prit le temps de me lire et surtout de me laisser un commentaire aussi détaillé, je vais essayer d'y répondre du mieux possible. Je suis vraiment désolée que tu ais le sentiment que l'histoire aille trop vite et que le personnage de Gellert ne soit pas assez développé. J'ai essayé de suivre au maximum les informations données par l'auteur afin de développer une histoire autour de ça, mais en lisant ton commentaire je me demande si c'était réellement la bonne méthode ... Pour ce qui est du changement de lieu j'avoue avoir adopté la technique d'un auteur de fanfiction que j'aime beaucoup, je tenais à la mettre en pratique à ma façon et je dois dire que je suis plutôt satisfaite du résultat bien qu'apparemment tu n'en sois pas fan ... Pour cette histoire, contrairement à "Pour l'amour d'une lionne", j'ai décidé de mettre en place une trame, un plan relativement détaillé et des fiches de personnages ainsi qu'un tas de notes sur des faits historiques. Pour ma précédente fanfiction, j'avais tout écris selon mon inspiration ce qui du coup à donné quelques incohérences et surtout m'a pris six ans - avec de très nombreuses périodes sans inspiration - pour finalement ne produire qu'un petit nombre de chapitres sans qu'ils aient énormément de mots ... Pour finir au sujet de Bathilda, je dirai qu'elle a vu que son petit-neveu avait besoin d'aide et qu'elle a estimé que c'est son devoir de l'heberger. Voilà j'espère avoir répondu à tes pertinentes remarques et te souhaite une agréable lecture, que ce soit sur cette histoire ou une autre des mienne, ainsi que sur le site.