Sorciers du soir bonsoir !

La rumeur enflait depuis quelques jours déjà. Info ou intox ? Moi, Rita Skeeter, spécialiste ès potins, j’ai décidé de mener l’enquête.

Harry Potter, le Survivant, celui à qui l’on doit la disparition de Vous-Savez-Qui, est de retour parmi nous ! Voilà dix ans déjà que l’enfant chéri de l’Angleterre n’avait plus donné signe de vie. Où était-il cloîtré ? On murmure qu’il vivait (oserai-je le dire ?...) chez des moldus.

Voilà, la bombabouse est lâchée ! Notre sauveur a été endoctriné depuis ses premiers biberons par un  monde niant jusqu’à la plus infime parcelle de magie. A qui doit-on ce scandale pur et simple ? Ne cherchez pas plus loin que le bout de son nez crochu, j’ai nommé le très controversé Albus Dumbledore !

Lucius Malfoy, éminente personnalité magique s’il fallait encore le rappeler, me confiait sur le quai 9 ¾  que son fils unique Draco se serait déjà lié d’amitié avec le jeune Harry cet été. Nul doute que, si bien entouré, notre héros national saura réparer cet affront.

Toujours à l’affut,

Potinement vôtre,

Rita Skeeter, reporter à la Gazette du Sorcier

Un mythe est tombé ! Le grand, l’illustre et surtout le décrépit Nicolas Flamel vient de casser sa pipe ! « Pas trop tôt ! » me direz-vous ! En 667 ans, il était temps !

Soi-disant inventeur de la pierre philosophale, tout le monde sait qu’il a versé du venin d’acromentule dans la soupe de gruau d’un de ses rivaux pour s’en emparer. Comment ça pas vous ? Maintenant vous savez !

Se débarrasser d’une telle antiquité n’a pas dû être facile. Pourquoi maintenant ? Il se chuchote qu’un accord avec Dumbledore (encore lui !) serait la cause de ce vide grenier. Il faut que je creuse !

Dolores Jane Ombrage a sorti plus de décrets et autres feuilles volantes que le Chicaneur d’élucubrations tordues en quelques mois. C’est vous dire !

Hier soir la malheureuse (pourquoi faut-il que mon patron relise toujours mes articles ?) a eu l’idée de suivre Potter et une de ses groupies dans la Forêt Interdite : très spirituel ! Le jeune homme a ordonné à une horde sanguinaire de centaures de se jeter sur cette folle dégénérée la laissant dans un sale état.  Il ne me reste plus qu’à sortir un mouchoir.

Un mouchoir, sérieusement ?! Une danse de la joie est beaucoup plus appropriée !

Skeeter, toujours la première à vous révéler ce qui ne doit pas l’être quand il ne le faut pas. Sauf aujourd’hui.

Je sais, chers lecteurs, que « La chronique de Rita » est devenue votre drogue matinale. Plus que de thé ou de marmelade, vous avez soif de potins, de scandale, de scoops !

Après m’être faite muselée, menacée et même séquestrée par mon patron, je suis enfin autorisée à vous annoncer l’histoire de la décennie ! Cette semaine a été pour moi une véritable torture, une triple torture même ! Cette année va voir revivre le Tournoi des Trois Sorciers ! Ouf, c’est dit !

Que toutes les chasseuses de bons partis rengainent leurs armes, Harry Potter semble cause perdue ! Ginny Weasley, la nouvelle recrue des Harpies, l’a piégé dans ses filets. Nous l’avons vue hier matin sur le Chemin de Traverse tenant la main du balafré telle un maître menant son toutou à la promenade quotidienne.

Comme tous les membres de sa famille, la cadette des Weasley a utilisé son influence malsaine sur notre héros national pour mieux arriver à ses fins. A l’évidence, elle n’a pas été choisie pour son talent en vol. Redoutable toutes griffes dehors, concurrentes potentielles prenez garde !

Les moldus sont des petites natures, tout le monde le sait. Ce que vous savez moins c’est qu’une voiture a été aperçue ce midi en train de survoler Londres non loin de la gare Kings Cross, semant la panique parmi ces bizenèssemanne (ou quelque chose comme ça…). Ces boites en métal qu’utilisent les moldus pour se déplacer ne volent pas. Normalement. Mon petit doigt me dit que la magie y est pour beaucoup. J’ai suivi mon instinct, chers lecteurs, et il m’a mené à Mr Weasley, le responsable du Service des détournements de l’artisanat moldu lui-même. Tututu, pas bien !

Dilys Derwent, ancienne directrice de Poudlard, nous a révélé en exclusivité que le portrait de Severus Rogue avait été accroché à côté de son cadre dans le bureau directorial. Comment ont-ils osé mettre un ancien Mangemort au Panthéon de ces illustres sorciers qui ont fait notre histoire ?

Cet ignoble traître assassin, aidé de Phineas Nigellus Black, avait échafaudé une vile prise d’otage artistique dans Poudlard. Aussi machiavélique qu'il soit, ce plan a fonctionné comme sur des roulettes ! Afin de protéger les personnages des autres tableaux de l’établissement, Minerva McGonagall a décidé de le garder à l’œil : dans son bureau !