La Gazette de Poudlard
Le journal par les élèves, pour les élèves !
L'ÉDITION SPÉCIALE qui n'est PAS pour tous les élèves !
Numéro 175 — Février 1997
PRÉFETS PAS SI PARFAITS !
Chers lecteurs,
Élèves de Poudlard et d’ailleurs,
Voilà déjà quelques semaines que les bruits de couloir se répandent à la vitesse d’un Éclair de feu et que chacun d’entre vous a déjà eu vent des folles aventures qui animent le cinquième étage du château de Poudlard. Si vous tendez l’oreille, vous entendrez sans doute Mimi Geignarde et Peeves chantonner quelques chansons grivoises à ce propos, mais, pour celles et ceux à qui cela avait peut-être échappé, vous l’avez appris dans la Gazette : derrière les insignes peuvent parfois être dissimulés les esprits les plus lubriques et les plus grandes perversités.
Après le match de Quidditch brûlant qui a opposé Poufsouffle et Serdaigle le 26 novembre dernier, certains et certaines ont vraisemblablement eu l’envie… de se détendre un peu ! Quoi de mieux qu’un bon bain moussant, me direz-vous ? Je vous répondrais simplement que la mousse n’était pas au rendez-vous. Si la rédaction ne souhaite pas dévoiler directement l’identité des trois intéressés, elle tient tout de même à soulever une chose particulièrement cocasse : il semblerait pour une fois que seuls les Gryffondor aient été tenus à l’écart des festivités.
Imaginez peut-être : il est tard, le couvre-feu est tombé depuis plusieurs heures, vous êtes absolument isolé du reste du château aux côtés de deux autres camarades et totalement nu. Vous barbotez dans les mousses colorées et sentez votre dos et tous les muscles de votre corps massés par les jets d’eau puissants et quelques paires de main.
Les premières mains sont fines et colorées, et lorsqu’elles vous palpent des parfums d’Orient viennent chatouiller vos narines. Une voix de miel, taquine, vient caresser votre tympan et vous emmener jusqu’au septième ciel car — si les rumeurs sont vraies — votre nuit risque de s’avérer plutôt épicée !
Nos Blaireaux aussi ont du talent ! Si l’arrogance du second est sans doute déjà parvenue à vos oreilles, vous ne serez pas surpris d’apprendre à quel point celui-ci est adroit de sa langue. Nous le savions vaillant pour avoir rejoint l’AD l’année dernière, mais à ce point… J’aimerais être aussi polyvalent !
Voilà qu’un Poursuiveur vous colle maintenant au cul. Il se dit qu'il en avale, des couleuvres. À entendre les langues de vipère, la couleuvre du Serpent ne serait d'ailleurs pas si impressionnante que cela. Pourtant, les Vert et Argent n’en démordront pas et continueront à soutenir qu’il en a des grosses sur le terrain.
Pour rappel : rares sont ceux ayant connaissance du mot de passe donnant accès à la célèbre salle de bain de notre établissement. En théorie, seuls les Préfets et les Préfètes en exercice — ainsi que les quatre Capitaines de Quidditch — ont le droit de se prélasser dans les immenses baignoires de marbre blanc. Je tiens à vous rassurer sur ce point : durant cette soirée éminemment sportive, personne n’a outrepassé ses droits — même si, pour des raisons évidentes qui ne vous auront sans doute pas échappées si vous savez lire entre les lignes, nous avons momentanément eu de grands doutes quant à l’identité exacte de l’unique fille présente ce soir-là.
Une chose est sûre, la statue de Boris le Hagard reste encore stupéfiée de ce dont elle a été témoin.
Votre dévoué reporter,
Thomas Beurk